Numa pior
Por que temos sempre que chegar no fundo do poço parar então percebermos que já estamos numa pior?
Eu sou o senhor dos planos, ideias e novos estilos de vida, mas sempre me traio e este não é o ponto do qual quero falar agora, nesse momento tô me perguntando como cheguei tão longe, tão fundo e só agora fui ver aonde estou. Sempre com aquela tolice de é só mais uma bebida, só mais um cigarro, afinal não sou um viciado... Terça-feira decidi que ia parar de fumar e beber, quarta-feira foi um inferno e hoje voltei com o cigarro e o álcool.
E agora estou super mal, me sentindo muito mal mesmo, frustrado, arrependido, triste, me sentindo um fracassado. É até engraçado, mas enquanto tinha a ideia de que só faço isso porque quero, pra me divertir, eu estava muito bem e estas coisas acabavam me ajudando a atingir um suposto bem-estar, me divertia com elas, ria dos ocorridos e do que isso me proporcionava, mas agora que percebi o que estava acontecendo se tornaram monstros para mim. Me machucam e me fazem muito mal.
Talvez eu seja uma daquelas pessoas que são cronicamente depressivas, viciadas ou compulsivas (ou ambas) e isso justificaria o fato de ter sido uma criança acima do peso, um adolescente com distúrbios alimentares do tipo anorexia e muito magro consequentemente, um jovem adulto fumante em demasia e agora isso que sou. O que temo é o fato de não saber se isso é algo findável, se sempre vou ser assim, é lógico que há hábitos que não são nada nocivos, mas não quero ser sempre alguém dependente seja lá do que for. Sabe, estou com medo.
Isso tudo me afasta de muitos de meus objetivos, dos meus sonhos. Estou virando uma pessoa que não mais reconheço. Estou virando alguém cheio de características pelas quais eu teria pena. Poucos minutos atrás fui comprar mais um maço de cigarro, e hoje está um daqueles frios com bastante vento, um desses dias que você sente o clima na sua pele e nota que está vivo, então consegue se perceber e pensar sobre você e o que pensei é que estou com problemas, até mesmo tive noção de que preciso de ajuda, o que é inútil já que não tenho coragem de pedir.
Outro fator que soma para como estou me sentindo é já ter estudado, pesquisado tanto sobre desenvolvimento pessoal, espiritualidade e tudo mais, desde auto-ajuda barata até essas mais no estilo filosofia e ver que estou totalmente na contra-mão de tudo que sei ser o melhor pra mim. Mas também tenho firme na memória algo que dizia que não importa o que está acontecendo, aonde estamos, nós podemos recomeçar, renascer, se não está dando certo começa amanhã tudo de novo, e tentarei novamente, dessa vez com mais força e empenho, preciso, tô mal.
Quem sabe um dia desses para e pense: porra, já estive numa pior, foi difícil mas também necessário para minha história, olha aonde cheguei e se não fosse por isso eu não teria me tornado o que sou hoje (um hoje que amanhã, outro dia, depois).
